Puppeteer I
Le genre de cette histoire est un mystère quelque peu bizarre.
J’utilise occasionnellement le terme « route ».
Cela est dû au fait que je compare souvent mon périple pour empêcher la destruction du monde à une ascension en montagne.
Les alpinistes qui escaladent l’Himalaya désignent souvent les chemins qu’ils empruntent comme des « routes ». Moi aussi, j’emprunte leur terminologie pour décrire mes propres stratégies.
La grande prémisse d’un régresseur.
« Comment peut-on empêcher la destruction ? »
Comment conquérir le sommet de « l’Everest du temps » qu’aucun humain n’a jamais atteint ?
Tout au long de mes 1183 cycles de régression, il y a eu en effet d’innombrables routes.
1) La présence d’une « Sainte » qui pouvait observer tous les éveilleurs dans le rayon et maintenir un niveau moral très élevé.
2) La présence de « Seo Gyu » avec la capacité omniprésente de maintenir SG Net, une communauté où tous les éveilleurs pouvaient participer à tout moment, n’importe où, indépendamment de leurs zones d’activité segmentées.
3) La présence de « Noh Do-hwa », chef du corps national de gestion des routes, qui pouvait connecter et maintenir les réseaux routiers entre les bases urbaines sans corruption politique.
4) La présence de quelqu’un qui pouvait les médiatiser et les diriger tous, toujours diligent, un chevalier moderne en armure brillante, en d’autres termes, moi, l’Entrepreneur de Pompes Funèbres.
Ceux qui ont suivi mon histoire jusqu’ici conviendront que ma préparation était méthodique et minutieuse.
Même dans la situation où nous avons perdu le Vieil Homme Scho, le plus fort des épéistes et le joker ultime, je suis fier de m’être donné à fond.
Cependant, la « Route de la Réanimation » s’est effondrée en un instant.
– Souviens-toi, Entrepreneur de Pompes Funèbres.
– Les capacités des éveilleurs ne sont pas de pures bénédictions. Ce sont des armes à double tranchant.
Nom de code, Sainte.
Son nom de code après sa chute, Exécutrice.
L’apparition de cet être a complètement déraillé la route que j’avais planifiée.
– Si les éveilleurs s’habituent tellement à leurs capacités qu’ils en sont consumés, ils deviendront monstrueux comme moi.
– 20 ans. Idéalement, avant que 15 ans ne soient atteints, vous devez restaurer le monde à sa forme originale. Souviens-toi, Entrepreneur de Pompes Funèbres.
C’est exact.
Les éveilleurs n’ont jamais été le contraire complet des monstres. Ils étaient de la même espèce. Si les monstres étaient des êtres nés du vide, les éveilleurs nourrissaient des monstres dans leur esprit et leur cœur.
Dang Seo-rin. Noh Do-hwa. Cheon Yo-hwa. Marquise de l’Épée.
Les capacités qu’ils possédaient, des miracles inaccessibles aux humains ordinaires, n’étaient pas seulement des bénédictions mais aussi des malédictions.
À présent, certains lecteurs commencent peut-être à comprendre pourquoi j’ai dû lutter pendant 1183 cycles.
Exactement. Pour attraper des monstres, il faut des éveilleurs, mais si un éveilleur devient trop puissant, il se transforme en un monstre colossal. C’est comme si le monde lui-même était—
« Aimez-vous peut-être les histoires lugubres ? En fait, je les apprécie beaucoup. Lugubres. »
« Voici, j’ai préparé un ragoût lugubre assez délicieux. Aimeriez-vous en essayer une seule cuillerée… ? »
Ils semblent le demander timidement, imposant leurs préférences aux autres.
Vous pourriez penser : « Quel genre de fou ferait une chose pareille ? » Malheureusement, le destin injuste du monde ne s’arrête pas là.
Mais pour l’instant, je laisserai de côté les plaintes du régresseur.
Aujourd’hui, je veux parler brièvement de la première route que j’ai jamais établie.
Appelée la « Route A ».
La première route de ma vie de régresseur, également connue sous le nom de « Route de l’Académie ».
Contrairement aux autres routes, la « Route A » a été créée de manière unique par le Vieil Homme Scho et moi.
C’était avant que le Vieil Homme Scho ne parte en vacances maudites (sérieusement, si ce vieil homme revient un jour).
« Hé, Embaumeur. »
Dit le Vieil Homme Scho en soulevant une haltère.
Pourquoi il a soudainement pris une haltère m’échappe. Après tout, le Vieil Homme Scho faisait toujours de la musculation 24h/24 et 7j/7.
Pour référence, Embaumeur est un autre nom pour l’Entrepreneur de Pompes Funèbres. Le Vieil Homme Scho m’appelait parfois comme ça, non pas par respect pour mon alias, mais pour glisser une nuance de « maudit » dans la prononciation. Maudit vieil homme.
« Pourquoi ? »
« As-tu entendu les nouvelles ? »
« Quelles nouvelles ? »
« À Fukuoka… Non, gamin, pourquoi ton ton est-il comme ça ? Hein ? Réponds à un aîné avec ce genre d’attitude. »
L’heure exacte était le 18e cycle.
À ce stade, l’état mental du Vieil Homme Scho était encore intact. Bien sûr, même lorsque le Vieil Homme Scho était sain d’esprit, il n’était qu’un tyran allemand supplémentaire pour le monde.
Voici un fait surprenant : ce vieil homme est diplômé d’une école d’art.
Cela ne semble-t-il pas étrange ?
Quiconque connaît l’histoire peut deviner quel type de phrase apparaît lorsque « Allemagne » se combine avec « école d’art ».
« As-tu laissé tes cellules cérébrales lors de ta dernière régression…? Quoi qu’il en soit, qu’en est-il de Fukuoka ? »
« Ah, oui. J’ai entendu dire qu’un éveilleur intéressant est apparu à Fukuoka. Nom de code Puppeteer. »
« Puppeteer ? Quelle est sa capacité ? »
« Qui sait. Les éveilleurs gardent généralement leurs capacités secrètes. J’ai seulement entendu dire que le comité les a courtisés plusieurs fois. »
Le Vieil Homme Scho s’est tapé le nez. C’était agaçant.
« Mais j’ai un pressentiment. Puppeteer doit être exceptionnel. »
« Oh, ce pressentiment. »
« Pourquoi ? Mon intuition est généralement juste. »
Dans les œuvres de sous-culture, il existe un concept appelé « Academy Drift ».
Il fait référence au moment où une œuvre parfaitement bonne prend soudainement un détour avec le protagoniste s’inscrivant dans une académie, conduisant souvent au déclin de l’œuvre.
Cependant, il y avait une raison très rationnelle pour laquelle le Vieil Homme Scho et moi avons créé et dirigé une académie.
« Nous devons les recruter. »
Il s’agissait de rassembler des talents prometteurs.
Il était presque impossible pour le Vieil Homme Scho et moi seuls d’empêcher la destruction du monde.
Nous avions donc besoin de former le groupe le plus puissant possible pour au moins montrer notre mépris au monde qui préparait constamment des ragoûts lugubres.
Même lors du recrutement de talents.
– Voulez-vous rejoindre notre guilde et nous servir ?
– Aimeriez-vous vous inscrire à une académie et recevoir des leçons d’experts ?
Il y avait une différence significative de ton entre ces deux invitations.
Surtout pour les Asiatiques. Y compris les Coréens, de nombreux Asiatiques avaient une obsession perverse qui était excitée par des mots comme « éducation », « examen d’entrée » et « prestige ».
Étudier et réussir dans une guilde n’était qu’une démonstration de pouvoir, mais entrer dans une académie et bien étudier était considéré comme de l’autodiscipline, de la piété filiale et du patriotisme.
Il n’y avait aucune raison de ne pas exploiter une si bonne culture.
Le Vieil Homme Scho a affiché le panneau « Directeur de l’Académie » au lieu du titre rigide de maître de guilde. J’ai pris le poste de vice-directeur.
Nous y avons même ajouté des assaisonnements.
– Académie dirigée par un Allemand !
– Compétences prouvées lors du Raid des Dix Jambes. Garanti par Étoile d’Épée et Entrepreneur de Pompes Funèbres.
Le slogan d’une académie dirigée par un étranger de sang allemand pur était pratiquement un rayon de lavage de cerveau pour les Asiatiques.
Au fait, le nom de notre institution éducative était Freedom Academy, en allemand, Freiheit Academy.
Si des Allemands l’avaient vu, ils auraient peut-être levé les sourcils devant l’institution qui mettait étrangement l’accent sur le « sang pur » et la « liberté ». L’un des bâtiments les plus célèbres construits par les Allemands portait le slogan « Arbeit macht frei » (Le travail vous libère) à son entrée.
Heureusement, le Vieil Homme Scho était un partisan du Parti social-démocrate. Les gens ont fait confiance à l’académie spécialisée pour éveilleurs étrangers sans aucune hésitation.
Créer une organisation que nous appelions une guilde mais qui était lue comme une académie pour extraire sélectivement des éveilleurs prometteurs de divers pays.
Tel était l’essentiel de la « Route A ».
« Quoi. S’ils sont vraiment exceptionnels, nous devrions les recruter. Alors, prévois-tu d’aller à Fukuoka pour recruter ce Puppeteer ? Les ferries fonctionnent-ils encore de nos jours ? »
« S’il y a une volonté, il y a un moyen. Un érudit qui veut y aller trouvera un moyen. Comment pourrais-je ne pas trouver un seul ferry ? »
« Même si tu traverses en toute sécurité le détroit de Corée, les Japonais ne te laisseront pas prendre leur éveilleur facilement. Ils sont aussi pressés. »
« Ça va. Ce ne sont pas des Japonais mais des Coréens. »
« Quoi ? »
« Originaire de Busan, ils ont rapidement évacué dès l’ouverture de la porte. »
« Mais pourquoi évacuer là-bas… Ce n’est pas comme si les monstres étaient des soldats nord-coréens. C’est l’enfer là-bas et ici de même. »
« Qui sait ? Cela ne fait que trois ans. »
« Oh. »
J’ai pris un moment de silence.
“…Mais si c’est Fukuoka, sont-ils impliqués avec le gouvernement provisoire là-bas ? Tu auras des problèmes si tu t’embrouilles avec eux. »
« Aucune idée. Penses-tu que je suis omniscient ? »
« Hmmm. Alors, quand prévois-tu d’y aller ? »
« Eh bien, quand prévois-tu d’y aller ? »
“… ? »
“… ? »
Nous nous sommes regardés.
“… ? »
“… ? »
Communication, échec.
Nous avons levé nos épées silencieusement. Nous respections profondément la méthode traditionnelle que l’humanité avait toujours choisie lorsque la communication échouait depuis les temps anciens.
Cinq minutes se sont écoulées.
« Bon voyage, Embaumeur. »
« Zut… »
« Où essaies-tu de vaincre un Maître d’Épée avec une aussi mauvaise maîtrise de l’épée ? Ah, si tu vois des nouilles instantanées en chemin, prends-en. De préférence au tonkotsu. Fukuoka n’est-elle pas célèbre pour son tonkotsu ? Prenons soin de nos estomacs. »
Je n’avais pas le choix. À cette époque, j’étais encore plus faible que le Vieil Homme Scho.
Traînant mon corps meurtri, je quittai pathétiquement le bureau du directeur.
[La Sainte du Salut National vous encourage.]
J’ai souri amèrement.
« Comme prévu, la seule personne de mon côté est une constellation. »
Bien sûr, au 18e cycle, je ne connaissais pas la véritable identité de la constellation en tant qu’éveilleur. Ma relation avec la Sainte était proche de ce que l’on appelle le parasitisme.
« Seule la constellation me comprend. Je vais faire un court voyage d’affaires au Japon, alors s’il te plaît, occupe-toi de ce vieil homme. »
[La Sainte du Salut National vous encourage à ne pas vous inquiéter.]
« Constellation… ! »
Pour donner un exemple similaire, c’était comme un fan qui s’attachait excessivement à une Vtuber.
Pourquoi ? Après tout, le genre constellation est aussi originaire des plateformes de streaming internet. Cela restait un passe-temps sain.
Hmm.
…C’était une époque immature à bien des égards.
Même si ma mémoire le classait comme une histoire sombre, pour les autres, l’éveilleur connu sous le nom d' »Entrepreneur de Pompes Funèbres » était sans aucun doute une personne intéressante.
Vieil Homme Scho. Dang Seo-rin. Entrepreneur de Pompes Funèbres.
Quoi qu’il en soit, les personnages principaux du Raid des Dix Jambes étaient nous trois.
Et c’était le premier cas au monde où des monstres de niveau boss étaient maîtrisés uniquement par une organisation privée, et non dirigée par le gouvernement.
La Corée avait à l’origine une tradition où les milices recevaient des bonus par rapport aux armées régulières, donc ce n’était pas étrange.
Bien sûr, si nous devions classer uniquement par popularité au niveau national et international :
Dang Seo-rin > Vieil Homme Scho ≧ Entrepreneur de Pompes Funèbres
serait l’ordre.
Si la renommée du Vieil Homme Scho et la mienne fluctuait, Dang Seo-rin occupait toujours la première place.
Elle était la dirigeante de l’Union des Guildes Coréennes (le nom variait légèrement selon les cycles). Plus important encore, son personnage surpassait à la fois le Vieil Homme Scho et moi.
Une sorcière chantant sur le champ de bataille ? N’est-ce pas de la triche ? Comment deux épéistes pourraient-ils rivaliser avec ça ?
En termes simples, une fois que vous aviez vu Dang Seo-rin chanter un a cappella à quatre voix sur le champ de bataille, tout le monde penserait qu’elle était incroyable. Surtout lorsque sa chanson offrait un dopage améliorant sans effets secondaires.
Ah, déjà les éveilleurs coréens ne pouvaient pas participer aux raids de boss sans la chanson de Dang Seo-rin…
Quoi qu’il en soit.
En Corée, ma position était celle du second, tombant occasionnellement à la troisième place lorsque le Vieil Homme Scho libérait son potentiel ultime.
« Bienvenue au Japon, Entrepreneur de Pompes Funèbres ! »
Même ce niveau de position suffisait à attirer un essaim de mouches.
« Waaaaaa ! »
« Bienvenue à Busan ! »
« Entrepreneur de Pompes Funèbres ! Entrepreneur de Pompes Funèbres ! Entrepreneur de Pompes Funèbres ! »
Dès que j’ai débarqué au port, près de trois cents personnes ont applaudi à l’unisson. C’était plus une armée que des mouches.
De plus, elles agitaient vigoureusement des banderoles au lieu d’ailes. Les banderoles étaient ornées de symboles comme :
[★Fierté de la Corée, Éveilleur Entrepreneur de Pompes Funèbres★]
[Bienvenue à Busan !]
[Tous les membres du Second Gouvernement Provisoire de Corée]
Ah.
J’avais mal à la tête.
« Busan ? Imbéciles… »
Laissez-moi expliquer.
Bien sûr, j’avais navigué de Busan à Fukuoka, au Japon. Je ne suis pas retourné à Busan après une visite du détroit de Corée.
Ce n’est pas ma destination qui était devenue folle, mais leurs esprits.
Fukuoka (福岡).
En lisant les caractères chinois, cela signifie « colline prospère ». Le deuxième caractère (岡) désigne une montagne ou une colline.
Donc, ces mouches devant moi ont décidé d’appeler Fukuoka « Busan ». Ignorant le nom de la ville parfaitement bon.
Cela revenait à dire aux Amérindiens : « À partir de maintenant, vous êtes des Indiens ».
Le point encore plus ridicule était que le Japon avait déjà une ville appelée Toyama (富山), qui pouvait être rendue phonétiquement comme « Busan ».
En bref, ces gens étaient des nuisances triples pour Busan, Fukuoka et Toyama.
Pourquoi donc ?
« Ahaha. Bienvenue, Entrepreneur de Pompes Funèbres ! »
L’homme d’âge moyen à l’avant de la foule d’accueil a tout expliqué.
Maire Jung.
Vrai nom Jung Sang-guk.
Ce n’était pas le maire actuel. En Corée, le travail de fonctionnaire avait été aboli depuis longtemps avec les écoles primaires, les collèges, les lycées et les universités.
Jung Sang-guk était l' »ancien » maire de « Busan ».
Actuellement, il était aussi le chef du Second Gouvernement Provisoire de Corée.
Lorsqu’un vide massif a balayé le sud du fleuve Han, amenant la Maison Bleue et l’Assemblée nationale à se réconcilier et à entamer une grande coalition vers le ciel, Sejong et Busan étaient les bases urbaines restantes pour stabiliser la situation.
Les fonctionnaires de Sejong ont tenté de contrôler l’armée (et eux aussi, ils sont pacifiquement partis dans le ventre des Dix Jambes).
Pendant ce temps, le maire Jung Sang-guk de Busan a choisi une approche plus traditionnelle.
– Citoyens, quel genre de personnes sommes-nous ?
– Euh… Les gens de la livraison ?
– Non, nous sommes le peuple de Terran.
Jung Sang-guk a soulevé ses partisans et son organisation, les déplaçant comme un centre de commandement.
Sa génération a trouvé cette blague assez appropriée, et les citoyens ont été impressionnés.
Si Kim Il-sung, le fondateur de la faction Daedonggang, ne pouvait pratiquer que la téléportation seul, Jung Sang-guk a réussi une téléportation de masse. C’était la preuve que la faction Nakdonggang avait hérité des arts martiaux de Samhan. Ses méthodes étaient différentes.
Maintenant, les Coréens reconnaissaient la valeur du nom de Jung Sang-guk au même niveau que l’amiral Won Gyun et le Premier ministre Lee Wan-yong de l’Empire coréen.
Considérant l’évaluation généralement stricte des politiciens par les Coréens, ce n’était pas un mince exploit.
Par nature, tous les politiciens sont strictement des idéalistes.
Les politiciens pensaient que même s’ils manquaient de légitimité dans la réalité, ils pouvaient toujours emprunter aux idéaux. Jung Sang-guk aussi.
Le groupe d’exilés est devenu un « gouvernement en exil », qui s’est soudainement transformé en « Second Gouvernement Provisoire de Corée ». La carte de visite de Jung Sang-guk a changé en conséquence, indiquant désormais « Premier ministre du Second Gouvernement Provisoire de Corée ».
Le jour de son élection comme Premier ministre, Fukuoka a été rebaptisée Busan. Ainsi, Jung Sang-guk a également acquis le titre de « Maire de Busan » en tant que représentant de l’Association coréenne de Fukuoka.
C’était de la folie.
Et maintenant, j’étais invité à ce spectacle de folie.
Il était courant dans le monde entier que les politiciens déchus s’accrochent aux héros de guerre.
« Je vous admire depuis longtemps, Monsieur Entrepreneur de Pompes Funèbres ! »
Jung Sang-guk, qui avait autrefois un score d’échelle StarCraft de 2150 en tant qu’utilisateur Terran, a rayonné de joie et m’a enlacé.
Après le Premier ministre du Second Gouvernement Provisoire, les ministres des affaires étrangères, des finances, de la justice et de l’intérieur m’ont tous serré la main. C’était une étreinte mécanique très ordonnée.
J’ai souri mécaniquement aussi, et j’ai intérieurement attribué des surnoms modernes de la génération MZ comme zut, merde, bordel à ces ministres du gouvernement provisoire.
« Maudit vieil homme. C’est pour ça que je ne voulais pas venir à Fukuoka pour un voyage d’affaires. »
Kuk-ku-ku.
Au loin, j’ai entendu le rire du Vieil Homme Scho et une hallucination de « oui, ta maîtrise de l’épée est faible ». Zut.
Notes de bas de page :
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