Chapitre 383

Eh bien, cela fait un moment depuis ma dernière publication de mise à jour. J’ai dû mettre « Lié à la vie réelle » dans le titre parce que je ne veux pas que les gens pensent que cela est lié à DD ou à l’un de mes travaux de traduction. En fait, je suppose que c’est lié à ce dernier puisque cela affectera son avenir pendant un certain temps.

J’irai droit au but. On m’a informé la semaine dernière que mon père avait été diagnostiqué avec un cancer du pancréas à un stade avancé. Le diagnostic provient d’un petit hôpital et il est allé se faire tester dans un grand hôpital dimanche juste pour être sûr. Les résultats de cela ne sortiront pas avant le 5 octobre, donc voilà.

C’est difficile d’expliquer vraiment comment je me sens en ce moment. J’étais définitivement dévasté la nuit où j’ai entendu la nouvelle, mais maintenant que j’ai eu le temps d’y réfléchir davantage, cela ressemble juste à une lourde couverture de tristesse sur moi au lieu d’un chagrin intense. Mes parents sont divorcés, donc je ne le voyais qu’environ deux fois par an lors des réunions de famille et il n’était pas exactement le parent le plus soutenant non plus. Je pense que la seule fois où il a vraiment essayé de me soutenir, c’était quand j’étais dans l’armée. Peut-être que c’est pour ça que je ne ressens pas tant de chagrin. C’est triste, mais ce n’est pas si triste au point où je ne peux pas fonctionner correctement. Cela peut sembler nul à dire, mais je ne suis honnêtement pas si surpris que cela soit arrivé. Il a toujours été un très gros buveur. Il a même été diagnostiqué avec le diabète il y a plusieurs années, mais il a continué à boire. Tout le monde insistait pour qu’il arrête, mais vous savez maintenant comment cela a fini. En fin de compte, je ne pense pas que quelqu’un puisse dire qu’il est vraiment surpris par ce résultat. Mais, malgré tout cela, cela ne change pas le fait que c’est toujours triste. Personne ne mérite le cancer, et il est toujours mon père.

Je ressens constamment ce poids sur ma poitrine comme si j’étais sous l’eau. C’est soit la tristesse, soit l’humidité, de toute façon, cela n’aide pas vraiment mon état actuel. Je pense que la plus grande douleur pour moi est d’imaginer comment les frères et sœurs de mon père doivent se sentir. Je ne peux pas encore mentionner mes grands-parents puisqu’il ne leur a même pas dit, mais je n’attends honnêtement pas avec impatience le jour où il le fera. Cette situation… pour le manque d’un meilleur mot… craint. Je pense que ce qui rend cela pire, c’est le fait que cela pourrait être la première mort dans la famille que je vais vivre… Mes grands-parents des deux côtés, père et mère, sont vivants et en bonne santé, donc voilà… Putain.

Les choses pourraient potentiellement s’améliorer. Peut-être que le petit hôpital a fait un diagnostic erroné et que le grand hôpital nous donnera de bonnes nouvelles le 5… Je sais que je devrais être optimiste, mais c’est probablement peu probable. Je ne suis pas médecin, mais je pense que même le médecin le plus incompétent devrait au moins être capable de reconnaître un cancer à un stade avancé. Bien sûr, il y a une chance qu’ils l’aient mal diagnostiqué intentionnellement pour escroquer de l’argent à mon père, mais c’est juste une spéculation stupide à ce stade.

Dans l’ensemble, je vais probablement être dans un état dépressif pendant un certain temps. Cela va certainement empirer vendredi prochain lorsque nous aurons notre prochaine réunion de famille… Tout ce que je peux faire, c’est demander votre compréhension si mes publications deviennent un peu lentes. Je ne prévois en fait pas de cesser ma traduction. Si quelque chose, traduire m’aidera probablement à me distraire. Quoi que cela m’aide à faire face, je suppose ?

Donc voilà, cela résume principalement mon état d’esprit et ce qui s’est passé récemment. Je pourrais donner une mise à jour sur la situation plus tard après la réunion de famille ou le 5 lorsque le diagnostic sera complètement révélé. Selon ce qui se passe, je serai soit le même que je le suis maintenant, soit plus déprimé. Tout ce que je peux faire maintenant, c’est essayer de rester hors de ma tête et juste me concentrer sur ce qui est devant moi.