Chapitre 446
« ...... »
Voyons voir, interrompons le cours de l'histoire une seconde pour faire une pause réflexive sur les clichés de la littérature fantastique contemporaine.
(GZZZZZZZT—TCH-TCH-TCH !!!)
Vous avez sûrement lu ou vu plus d'une histoire où le protagoniste — généralement un étudiant moyen, un employé de bureau blasé ou un adolescent avec des problèmes d'attitude — reçoit un pouvoir divin du jour au lendemain. Vous savez, le classique éclair mystique, la bénédiction d'une déesse à la poitrine généreuse ou un « système » qui apparaît en flottant dans les airs. Et soudain, bam !, le type sait déjà exécuter des techniques destructrices à l'échelle continentale, manipule l'énergie quantique comme si c'était de la pâte à modeler et se déplace à la vitesse de la lumière sans déchirer le moindre ligament.
Ça vous dit quelque chose ?
Parfait ! Si c'est le cas, laissez-moi vous poser une question...
Comment diable est-ce si facile pour eux ? (Pure envie, ici même).
« C'est une gifle monumentale à l'effort et à la logique de l'entraînement ! »
(MMMMGH... VVRRR-HAAA... AHHH-H-HAAAH... ♥ !!!)
Exactement ! Alors que je suis toujours coincé ici, le regard complètement vide, faisant glisser mes doigts bleu clair chargés d'électricité statique sur le contour en marbre froid de ces deux déesses inorganiques, je ne peux m'empêcher de ressentir un profond ressentiment envers la répartition du talent dans le multivers. Parce que personne ne m'a remis de manuel d'utilisation !
(Krrr-ack... h-haaa... !! Mmmgh... !)
Comme vous vous en souvenez peut-être, ma maîtrise des techniques de tension n'est pas née d'un pacte avec un être suprême ou d'une réinitialisation de saison. Non, monsieur. J'ai dû développer la « Tension Maximale » au tendre âge de cinq ans, en canalisant ma propre énergie spirituelle à travers un processus si rigoureux qu'il aurait fait pleurer n'importe quel moine Shaolin. Cinq ans ! À cet âge, la plupart des enfants sont occupés à manger de la terre ou à essayer de ne pas se coller les doigts, alors que j'étais déjà en train de calculer la résistance ohmique de mon propre système nerveux sans le moindre foutu guide ! (À l'exception d'Echidna).
Et depuis... eh bien, les années ont passé. Beaucoup d'années. Et une quantité stupide d'événements absurdes que je préférerais ne pas avoir à énumérer individuellement.
Vous voulez les détails de ces années ?
... Bien sûr que je ne vous les donnerai pas ; nous n'avons pas toute la nuit, et puis... voulez-vous vraiment un chapitre récapitulatif... ?
(Mmmgh... ahhh-h-haaa... !!! — Krrr-vrrr ! ♥)
Mais enfin, mettons cela de côté, le fait est qu'après avoir survécu à tout cela — y compris le fait d'être dans un autre monde à vivre le rêve isekai — je peux maintenant admettre fièrement, malgré le retard, comment j'ai enfin atteint le summum de l'optimisation personnelle.
« Regardez-moi ! Pas de catalyseurs ! Pas de pistolets Taser impliqués ! Pas besoin d'une transformation de Magical Girl qui remet en question ma masculinité ! » (Fierté absolue).
Je suis enfin capable de manifester et de réguler la technique par des moyens purement manuels !
(GZZZZZZZT—TCH-TCH-TCH !!!)
C'est une évolution technique sans précédent pour moi !!
Mes mains nues agissent désormais comme le pont de distribution parfait, filtrant le courant directement dans les couches minérales de mes deux clientes en pierre, qui continuent de se tortiller sous mon pétrissage rythmé, lâchant des soupirs si explicites et chargés de cœurs suggestifs que la forêt entière semble rougir.
(MMMMGH... VVRRR-HAAA... AHHH-H-HAAAH... ♥ !!!)
... Oui, ils s'intensifient définitivement.
Les soupirs inorganiques de mes deux clientes en marbre atteignent des décibels qui, honnêtement, si un aventurier passait près de cette clairière, lui feraient croire qu'il assiste à un rituel interdit d'une secte de succubes de pierre.
... Ce qui, en y réfléchissant bien... pourrait en fait être vrai... ?
Mais ne vous y trompez pas, c'est de la science médicale pure combinée au summum de mes connaissances documentées !
(GZZZZZZZT~ !!!)
Vous voyez, pour accomplir l'exploit impossible de masser de la roche solide et de mouler du marbre de Carrare comme s'il s'agissait de pâte à modeler chaude, il ne suffit pas de lancer des éclairs sauvagement.
Bien sûr que non ! Le vrai secret réside dans la synergie parfaite.
« Qu'est-ce que tu veux dire par là ? »
Eh bien, je suis content que vous posiez la question, c'est donc le moment d'expliquer !
Faites très attention : d'un côté, nous avons les arts du massage traditionnels — ceux qui utilisent directement l'énergie spirituelle et dont les effets physiologiques varient radicalement selon la méthode et le type de pétrissage utilisé.
Pendant ce temps, de l'autre côté, il y a ma technique de tension régulée, canalisée directement par mes mains nues !
Et pour satisfaire le « désir » existentiel désespéré de ces deux statues — ce qui, je le précise tout de suite, est une opinion strictement subjective de ma part basée sur leurs expressions de chiots abandonnés — je me suis senti professionnellement obligé de briser toutes les limites.
« J'ai combiné ce que la médecine conventionnelle considérerait comme un risque biologique ! »
(KRRR-ACK... SSS-AHHH... OOOOOOOOH... ♥ !!!)
C'est exact ! J'ai fusionné l'Art du Massage Interdit (Plaisir de Puissance Maximale) avec l'Art du Massage Relaxant, en y ajoutant l'Art du Massage Restaurateur, le tout amalgamé avec une tension régulée au millimètre près.
Le résultat... ?
Le résultat de cette audacieuse expérience géologique est la naissance de ce que, avec toute la bienséance requise, nous pourrions baptiser comme une technique totalement nouvelle !
Vous voulez une analogie compréhensible, cher lecteur ?
Eh bien, pensez à ces traitements d'électro-massothérapie de pointe proposés par les spas cinq étoiles les plus exclusifs des grandes métropoles.
Vous savez comment ils fonctionnent : des patchs d'électrostimulation sont placés sur les groupes musculaires du client, envoyant des micro-courants contrôlés à basse fréquence.
Mais vous vous demandez probablement... pourquoi faire une chose pareille... ?
Eh bien, la réponse scientifique est que l'objectif de ces appareils est de forcer la contraction passive des tissus et l'hypertrophie, d'accélérer l'élimination de l'acide lactique via des impulsions électriques, et de tromper le système nerveux central pour qu'il libère des bouffées massives d'endorphines, obtenant une relaxation et un soulagement que des mains humaines mettraient des heures à procurer.
« Et si une machine faite de fils et de plastique peut le faire... pourquoi pas moi ?! »
Exactement...
(Mmmgh... ahhh-h-haaa... !!! — Krrr-vrrr ! ♥)
... Possédant des compétences qui imitent, ou plutôt surpassent les effets de ces appareils haut de gamme de plusieurs millions d'années-lumière, j'en suis venu à la conclusion que je pouvais faire exactement la même chose.
En fait... admettons-le déjà, nous sommes entre vieux amis ici.
Depuis un bon moment, je ressentais une anxiété énorme, un désir fou et une curiosité impérative d'essayer cette idée.
Mais évidemment, vous connaissant si bien, je suis sûr que vous devez vous demander pourquoi je ne l'ai pas essayé avant ?
... Eh bien, la réponse est évidente. (Réalisme tragique).
Jusqu'à présent, mon manque de contrôle absolu et de subtilité dans la gestion de la tension dans mon corps civil était un obstacle insurmontable. Je veux dire, si j'avais essayé cela hier, au lieu d'un massage relaxant avec de légères pressions électriques aux bons endroits, la seule chose que j'aurais obtenue aurait été de carboniser mes propres mains ou, à défaut, de faire exploser mes clientes en mille morceaux de gravier fumant à cause d'une surcharge d'ampérage.
Mais maintenant, avec cette évolution bénie et inattendue — le fruit d'une possible croissance imprévue — le ciel est la limite !
« ATCHOUM~ !!! »
Cependant, à ce moment-là, l'éternuement aigu de Flora et une minuscule rafale de pollen doré ont coupé le fil de mon brillant monologue technique.
(« Pas sous ma surveillance !! »)
Mais heureusement, une fois de plus, Silver — réagissant avec la vitesse d'un faucon tactique...
(Fwup !)
...avant que les particules endormies ne puissent se répandre dans l'air du secteur, a claqué le mouchoir avec une précision millimétrique directement sur le petit visage de la fée, essuyant son nez avec des mouvements rythmés et professionnels.
« Bien joué, Silver ! »
Néanmoins, à cause de cette distraction...
(MMMMGH... VVRRR-HAAA... AHHH-H-HAAAH... ♥ !!!)
...en baissant les yeux, la dure réalité m'a giflé, comme elle le fait toujours.
« .... »
Il y avait mes mains nues, s'enfonçant et moulant les courbes parfaites, voluptueuses et pécheresses de deux sculptures en pierre complètement nues, se tortillant au niveau du sol sous mon pétrissage constant.
« C'est inutile... »
Je sais exactement ce que vous pensez en ce moment !
Vous pointez probablement votre doigt vers moi en m'accusant d'être devenu le dégénéré ultime de cet Isekai, mais laissez-moi vous dire une chose : vous faites une grave erreur de jugement !
Certes, si nous analysons mon palmarès avec une objectivité totale, c'est un fait irréfutable que je devrais être plus qu'immunisé contre toute démonstration de dépravation et de vulgarité extrême.
Après tout, mon quotidien à la maison est un véritable champ de mines pour la santé mentale de n'importe qui !
Je veux dire, pensez à ma mère (possédée). Cette femme possède une silhouette mature que n'importe quel mannequin de magazine envierait, mais en raison de son état, elle passe son temps à marcher complètement nue 24 heures sur 24, chaque jour que Dieu fait à l'intérieur de la maison, agissant comme si elle était un vieil homme grincheux de soixante-dix ans tout en fumant, se grattant sans la moindre once de honte et traînant les pieds.
... Et oui, je l'admets, je m'y suis habitué.
Mais n'oubliez pas que la domestique trop parfaite, Sara, vit là aussi !
Je veux dire, elle est terrifiante d'efficacité à cause de son... vous savez... manque de « moi » propre... Cependant, à cause des séquelles laissées par les ordres de cette fille tyrannique nommée Kim, Sara adopte des comportements excentriques de manière totalement aléatoire !
Je veux dire, j'ai déjà normalisé le fait de la voir déféquer dans le jardin pendant que je prends mon petit-déjeuner, ou d'exécuter des danses dégradantes et absurdes devant moi quelques fois par jour...
« Et ce n'est que la partie émergée de l'iceberg ! »
Maintenant, en plus de ce que je viens de dire, ajoutez le comportement des membres lavés du cerveau du club de littérature, qui m'approchent régulièrement juste pour me faire des rapports ultra-détaillés sur à quel point leurs vies quotidiennes sont foutues et dérangées, parmi tant d'autres choses surréalistes qui polluent ma routine.
Alors oui, avec un environnement familial et social comme celui-là, mon sens de la pudeur devrait être pétrifié !
« Mais ne craignez rien... »
Cependant, je veux que ce soit clair comme de l'eau de roche : je n'ai jamais rien fait qui dépasse les bornes avec qui que ce soit ! (Volonté/Torture).
« Un vrai gentleman ne profiterait jamais de telles situations ! »
... Bon, d'accord, soyons honnêtes.
Bien que ma volonté soit digne d'éloges, mon instinct de survie subtil et implacable a également joué un rôle fondamental dans l'équation.
Après tout, encore aujourd'hui, chaque fois que mon esprit pesait la moindre possibilité d'intervenir ou de faire quelque chose, une alarme de survie commençait à hurler avec une intensité terrifiante, m'avertissant que j'étais en danger de mort imminent si je faisais un seul faux pas.
Et qu'il soit bien clair que face au danger, je m'enfuirai ! (Lâche).
De plus, si nous nous en tenons strictement à ma biologie actuelle, je ne suis pas encore entré dans la phase de la puberté.
C'est exact ! Heureusement pour ma santé mentale, l'interrupteur biologique des hormones reste complètement éteint, ce qui signifie qu'il n'y a pas d'impulsions incontrôlables ou de testostérone qui obscurcissent mon jugement.
... Bien que je m'inquiète encore de ce qui arrivera dans quelques années... mais je laisserai ça à mon futur moi ! (Je te maudis).
(KRRR-ACK... SSS-AHHH... OOOOOOOOH... ♥ !!!)
... Bien que, bien sûr, écouter ces soupirs incroyablement explicites alors que le marbre se moule sous mes doigts scintillants d'électricité statique ne soit pas une chose facile à ignorer.
(KRRR-ACK... SHUUUUUUUU... !!!)
Mais heureusement, ou peut-être malheureusement, avec un dernier craquement minéral prolongé qui a résonné dans toute la clairière, l'électricité statique bleu clair sur mes mains s'est éteinte complètement, laissant derrière elle une légère odeur d'ozone et un calme mortel.
« .... Haaa. »
Et en les voyant, j'ai poussé un profond soupir de soulagement, laissant mes bras retomber le long de mon corps tandis que mes épaules se détendaient enfin...
(PLAF !! — PLAF !!)
...sur quoi, les deux statues de marbre — qui, quelques minutes auparavant, irradiaient une majesté imposante et gothique — se sont effondrées vers l'avant, frappant l'herbe humide de la forêt de tout leur long, ressemblant exactement à deux grenouilles aplaties par un bus.
« Très bien... avec ça, j'en ai fini... »
Ignorons le fait que les deux ont été laissées avec des expressions qui ne devraient jamais être vues publiquement, toutes deux regardant fixement dans le vide, les yeux complètement louchants, la bouche subtilement ouverte et une trace de vapeur spirituelle émanant de leurs lèvres de pierre.
.... Mais au moins, elles ont l'air heureuses... Oui, je sais... vous n'avez pas besoin de me le dire... on dirait qu'elles ont reçu un mind-breaker monumental tout droit sorti d'une histoire pour adultes... ce qui correspond en fait à la situation... mais je n'ai rien fait !
« ... D'accord, que dois-je faire maintenant ? »
Cela dit, j'ai épousseté la paume de mes mains automatiquement, essayant de retrouver mon rythme habituel.
(« MAMAN !! TU L'AS FAIT !! »)
« Maman~ ! »
Et avec un timing parfait, Silver et Flora ont fait un saut impulsif et parfaitement chorégraphié depuis leur rangée de sièges directement dans mes bras, débordantes d'une joie euphorique face au succès !
(Fwup ! — Zap !)
Alors, coordonnant naturellement mes réflexes pour amortir l'impact, j'ai attrapé Silver contre ma poitrine avec un bras tandis que Flora se nichait dans le creux de mon cou, battant ses minuscules ailes avec une fierté si palpable que je pouvais presque voir de petites étoiles de satisfaction flotter autour de nous.
« Ouf ! Je t'ai eue ! »
... Cependant, j'aurais préféré ne pas subir de plaquage, étant donné ma capacité physique inexistante.
« Mmmgh... ach... ! »
Mais sans temps pour réfléchir, dès que j'ai senti le tressaillement rythmique caractéristique dans le nez de Flora, j'ai immédiatement procédé à sortir un mouchoir propre de ma poche avec l'agilité d'un magicien et j'ai intercepté la menace, couvrant son petit nez avant même qu'elle ne puisse libérer l'éternuement dans l'air !
(Pffft !)
De cette manière, j'ai contenu la crise de pollen, pour immédiatement baisser mon regard vers les deux figures de marbre qui restaient dans cette position de grenouille louchante sur l'herbe.
« ... Eh bien, je ne peux pas simplement laisser ce désordre traîner de manière irresponsable au milieu de la forêt. »
En plus, soyons réalistes et parlons chiffres, cher lecteur.
« ... Diamants. »
Au moment où j'ai concentré ma vision périphérique sur les statues, un rappel mental a clignoté en rouge dans mon cerveau : le reçu d'achat dans ma poche laissé par Melioris, accompagné d'une note indiquant qu'il les avait achetées.
« Donc, il n'y a pas d'autre choix. »
Je ne peux pas simplement les laisser là ! Ce qui me laisse avec une seule option...
« Silver, j'ai besoin de ta force brute. Aide-moi à les porter un instant pour que nous puissions les mettre à l'intérieur de la poche de stockage dimensionnelle. »
J'ai rangé le mouchoir, ajusté Flora sur mon épaule et j'ai regardé Silver, demandant de l'aide.
(« Compris, maman ! »)
...Et de cette façon, j'ai fait une nouvelle acquisition.