Bonjour à tous !
« Ughh… »
… attendez un instant.
« Ughhh… Beurk… !! »
Haaaah… Haaa… Haa… Votre protagoniste préféré est de retour et prêt à narrer… !
« …. Ugh. »
Hein, demander si je vais bien… ?
Je me sens super !!
Alors faites une pause un instant pour comprendre la situation !
Êtes-vous vraiment sûr que ça va… ?
J’ai dit que ça allait, putain !!
Maintenant, continuons, d’accord… ? PARFAIT !
À cet instant précis, votre héros et protagoniste a froid et est allongé dans le lit de l’auberge.
La raison ?
La raison de mon semi-gel et de ma position horizontale de « protagoniste malade » est simple : j’ai dû tactiquement me retirer des sources chaudes. Pas par manque de courage, mais à cause d’un problème d’équilibre intérieur !
En fait, si vous étiez ici avec moi dans la pièce (et ne riez pas !), vous me verriez couvert de plusieurs serviettes et fixant fixement le plafond. Le plafond, d’ailleurs, a une poutre qui, à mon avis, manque de soutien structurel. Un autre exemple du manque de qualité de vie dans ce monde !
Mais revenons au vrai problème de crise : les vertiges.
Ce n’est pas le genre de vertige que l’on ressent après avoir tourné vingt fois pour s’amuser. Non ! C’est un vertige insidieux, persistant, et surtout, injustifié !
Ce n’est pas parce que tu as avalé le « noyau » ?
Ça pourrait être !!
Permettez-moi de le décrire avec la précision que vous méritez :
D’abord, la faiblesse ! C’est comme si chaque muscle avait été dégradé à la texture d’une pomme de terre trop cuite ! L’énergie nécessaire pour lever un bras a triplé. C’est comme si la jauge d’Endurance sur ma fiche de personnage était fixée en permanence au rouge. Ce n’est pas de la paresse, c’est une défaillance logicielle !
Puis vient le vertige, bébé, parce que quand je ferme les yeux, je ne vois pas du noir, je vois le sol tourner lentement ! C’est un effet visuel totalement inutile. Quand je me lève, j’ai l’impression que mon centre de gravité est mal calibré. Le jeu a un bug d’instabilité de la caméra, et ça m’affecte, l’utilisateur final !
Tu n’es pas en bonne santé, évidemment ?
Pour la dernière fois, cher lecteur… Je… vais… BIEN…
Alors continuons !!
Maintenant, où en étais-je… ?
Ah oui ! La nausée, parce que la pire partie, c’est le rejet horrible de l’estomac ! Et ce n’est pas que je veuille vomir ; c’est que j’ai l’impression que mon système digestif essaie activement d’expulser quelque chose.
Je ressens une faiblesse si profonde que c’est presque comme si mon corps consacrait toutes ses ressources à autre chose plutôt qu’à me faire fonctionner !
Admettez simplement que c’était ce maudit noyau !
Snif… snif… Pourquoi as-tu dû être si cruel… ? Ugh… Waaahhh !
(« Nous rencontrons de graves et étranges problèmes techniques ; nous nous excusons profondément pour le désagrément. »)
Je sais ce que tu penses !!
Et je sais que tu sais pourquoi je suis comme ça. Et moi… je le sais aussi ! Et ça me met tellement en colère !
Tu vois, le problème, c’est que je sais exactement ce qui a causé cette défaillance catastrophique du système.
C’était le Noyau Fissuré de la femme-plante. Sí, celui que j’avais dans la main, l’inspectant calmement pour voir sa durabilité.
Et oui, accidentellement, je l’ai avalé.
Je l’admets enfin ! Es-tu content ?!
Et la raison de cette ingestion accidentelle d’un objet non comestible était… l’interruption la plus ridicule de l’histoire, ou du moins, elle figure dans mon top 10 !
Quels étaient les autres ? Cette mise à jour est disponible sur novel[f]ire.net
On ne parle pas de ça !!
Nous parlons de comment, deux secondes après que le noyau a disparu dans ma gorge comme s’il s’agissait d’un… un bonbon géant, les aubergistes, Yuriel et Helen, ont ouvert la porte en montrant la fureur d’un boss final dramatique, pour se figer, nous regarder… puis commencer à crier.
« N-Nous voulons prendre un bain ! »
« Oui ! Nous voulons utiliser le spa ! »
C’est ce qu’ils ont tous deux dit en panique totale.
Alors oui, cher lecteur, j’ai avalé une chose potentiellement magique et destructrice parce que deux personnes très bruyantes voulaient se tremper.
Ce n’est donc pas ma faute, mais plutôt la leur !!
Mais heureusement, je ne suis pas vindicatif ! (Mensonge !!) Donc, même si c’était entièrement leur faute qu’un objet potentiellement dangereux se retrouve coincé dans mon système digestif… j’ai pu leur pardonner ! (Mensonge !!)
Bien sûr, la justice doit prévaloir, n’est-ce pas ?
C’est pourquoi la punition pour avoir interrompu le moment de détente et causé l’ingestion forcée d’un contaminant a été une simple sermon.
Une où je les ai fait s’asseoir sur le bord, leur ai donné une petite (brutale) gifle, et leur ai fait la morale pendant… disons… trois heures !
Trois heures de reproches détaillés sur l’importance du silence, du décorum dans les espaces communs, et, bien sûr, du danger d’interrompre un maître pendant qu’il manipule des objets inconnus dans l’eau !
Cette dernière partie vous semble-t-elle mal formulée… ?
… Certainement… Mais encore une fois, revenons au sujet… !
Ils sont restés là, figés de peur, hochant la tête à chaque mot qui sortait de ma bouche. C’était très gratifiant. Une leçon d’étiquette et de survie, tout en un.
Et après cela, ils sont restés dans le spa ! Quelle patience j’ai !
… Bien que peut-être j’en ai un peu trop fait… Je veux dire, les pauvres ne cessaient de pleurer comme s’ils voyaient quelque chose d’effrayant… Mais heureusement, toutes les poupées de paille, Silver, Goldie, Brownie, et même les canetons, « leur ont remonté le moral » !
En fait, ça devait être très émouvant quand tout le monde les a emmenés dehors pour « parler » tranquillement, parce qu’à leur retour, ils avaient l’air si repentants que je leur ai finalement pardonné.
Mais revenons à la vraie crise, la punition n’a pas amélioré ma santé ! (physique)
Alors, après tout, réprimander les gestionnaires pendant trois heures n’a pas éliminé cette horrible sensation de déséquilibre au centre de mon être.
« Ughhh… Oh, mon Dieu ! »
La sensation est horrible. Ce n’est pas comme vomir à cause d’une mauvaise nourriture, mais comme si la loi même de la physique en moi était invalidée. Soudain, j’ai l’impression que mon estomac est un trou noir instable.
Et je n’aime pas ça !!
(« Maman ! »)
(Clang !)
Mais juste à temps, Silver m’a tendu un seau avec l’efficacité d’un serveur bien entraîné, dans lequel j’ai vomi.
« Merci, Silver… »
(« Ce n’est rien, ce n’est rien. »)
Et de mon autre côté, Goldie a commencé à me frotter doucement le dos.
« Vraiment… Merci… »
Comme vous pouvez le voir, j’ai une équipe de soutien excellente ! Mais revenons à ce qui me tue…
Les symptômes ne se sont pas seulement aggravés, ils se sont amplifiés de nulle part. Non seulement j’ai des envies alimentaires étranges, mais même mon état émotionnel est plus désorganisé que jamais.
Et ça, c’est beaucoup !!
Un moment je suis calme et analytique, et l’instant d’après, je veux pleurer parce que la serviette est légèrement ridée ! Qui pleure pour une serviette ridée ? Moi, apparemment ! C’est une violation de la cohérence de mon personnage !
« Ces sautes d’humeur soudaines sont pires qu’une attaque surprise d’un boss final ! Je oscille entre colère irrationnelle et mélancolie dense ! Et je ne sais pas quoi faire ! »
À cause de cela, la seule personne qui semble prendre cette catastrophe intérieure au sérieux, ou du moins sait ce qui se passe, c’est Echidna.
Et en parlant de l’étoile en question…
En entendant cela, mon mauvais pressentiment ne faisait que grandir, alors j’ai demandé, en essayant de paraître décontracté, comme si je n’étais qu’à un vomissement de l’inconscience.
La réponse d’Échidna est arrivée avec un calme inhabituel, comme si elle commentait la météo.
Le son de ses mots était si doux, si télépathiquement professionnel, que la vérité s’est écrasée dans ma tête dense comme un marteau en fer rouillé.
Finalement, j’ai ouvert la bouche, et au lieu de vomir, le cri le plus aigu, le plus déchirant que j’aie jamais poussé, est sorti de ma gorge.