Chapitre 486
Jour 102 – Matin, Auberge du Loufoque Blanc
Le Regard Vide, c’est génial. Le Regard Vide, c’est vraiment super, mais là, elles me fixent avec ce Regard Vide, les larmes aux yeux, et elles sont furieuses ?! Je veux dire, débarquer dans ma chambre sans frapper et m’attaquer direct, c’est pas franchement poli, alors j’ai décidé de leur donner une petite leçon de discipline à des fins éducatives, et elles s’énervent contre moi pour ça ? Je me suis vraiment donné du mal, je me suis impliqué, et pourtant, elles ont pété un câble et ont commencé à me faire la morale ! Et je dois même m’asseoir en seiza pour ça ?!
« Oh, regardez, un soldat messager. C’est un homme d’âge mûr, alors je fais quoi ? Un « Combat » ? Ou peut-être un « Tabassage » ou un « Enterrement » ? Difficile de choisir. Hmm, pourquoi pas les trois ? »
« Ne choisis pas les trois en même temps ! Pourquoi ce serait les trois seules options juste parce qu’il apporte un message ?! C’est juste un messager, écoute-le au moins ! »
Même si ce type n’a pas du tout capté l’ambiance et est venu polluer une matinée agréable et rafraîchissante avec sa vieille odeur de daron, je n’avais pas le droit de l’attaquer. Un début de journée frustrant et déroutant. Aucune permission. Aucune justice. Une déception totale. Alors que je venais tout juste d’échapper à la leçon de morale en seiza, les yeux larmoyants, infligée par la Présidente en armure et la Danseuse, je n’avais même pas le droit d’exprimer ma frustration avec élégance ?
« L’unité de la capitale royale est partie à l’aube vers le nouveau Faux Donjon. Après une halte au château MuriMuri, ils sont actuellement en route. Ils devraient arriver en ville d’ici ce soir. »
« Merci beaucoup. Dans ce cas, pourriez-vous demander à Mellotosam-sama si nous devons observer l’entraînement de la Première Division et de la Garde Royale au donjon demain, pour ne partir qu’après-demain ? »
Apparemment, le messager apportait un message pour l’interprète. Pourquoi supposer qu’une traduction serait nécessaire, d’ailleurs ? Tout le monde ici parle la langue de ce monde, quel mystère. Enfin, comme la route depuis la capitale est une plaine droite et parfaitement nivelée, ils peuvent marcher assez vite, mais les messagers sont rapides aussi. La vue est dégagée sur toute la route jusqu’à l’horizon, donc le guetteur doté de « Longue-vue » posté dans la tour peut repérer les arrivants immédiatement.
« Hé-hé, tu vas aller les accueillir en mode : « Chéri, je t’ai attendu ♪ (scintillement) » ou un truc du genre ? Je peux te brûler un peu ? Juste un tout petit peu ? Il ne restera ni cendres, ni illusions, ni souvenirs ? »
Ça m’a un peu agacé, alors j’ai sorti un tonfa-pistolet, mais elles étaient déjà en formation défensive avec un mur de boucliers. Quelle ruse, pour des idiotes ! Et puis, je ne peux pas brûler les gens à l’intérieur, vous savez ? À chaque fois que je le fais, la fille de l’accueil finit en larmes, furieuse contre moi.
« « « Hyu-hyu ! Tu ne devrais pas tenir un bouquet et dire : « Les nuits sans toi furent si longues, je n’ai pas pu fermer l’œil, mon doux ❤ » comme un vrai fiancé ?! » » »
« « « J’ai dormi ! J’ai dormi comme une souche ! Et puis, c’est qui mon doux, bordel ?! » » »
Toujours irrité, j’ai sorti la batte à clous-grenade que j’avais fabriquée pour les moines d’âge mûr, mais les filles en short moulant m’ont sauté dessus et m’ont plaqué au sol. Je ne peux pas vous tuer si vous me maintenez comme ça, vous savez ? Avec une grenade, je pourrais faire exploser les boucliers, puis enchaîner avec la batte à clous et les détruire totalement. Et c’est ainsi qu’a commencé le battle royale du sandwich JK du matin, pendant que les Idiotes mâchouillaient misérablement des sandwichs au concombre. Oui, oui, il faut manger vos légumes aussi ? Pas que ça puisse guérir leur idiotie, cela dit.
« Vous n’allez pas les saluer ? Les armures, les épées et les boucliers pour les filles baraquées sont tous finis, vous savez ? Si vous voulez, je vous vends même un bouquet à un prix exorbitant ? Pour les smokings, vous avez probablement encore ceux du bal ? Et puis, je n’ai pas de chevaux blancs, mais celui qui tirait ma calèche s’est transformé en un destrier gris-noir, il est devenu un sacré spécimen, plein d’énergie, avec huit pattes et il continue de grandir, alors vous voulez le monter ? Il est fourni avec une armure de cheval standard et passe ses journées à tuer joyeusement des gobelins et des kobolds dans la forêt ? Vous voulez que je l’appelle ? »
« Non, on va dans un donjon, alors... attends, ce cheval était un monstre après tout ! » « Ouais ouais, ils arrivent ce soir, alors... ce truc, c’était un Sleipnir ?! » « Merci pour l’armure, désolé, on dirait que tu t’es surpassé... attends, je trouvais qu’il était trop énorme ! » « « « Ne laisse pas traîner un Sleipnir en liberté comme ça ! Pas étonnant que ce cheval soit plus intimidant qu’un maître de donjon de seconde zone ! » » »
Je ne comprends vraiment pas ce qu’elles racontent. C’est mon petit cheval doux, obéissant et gentil dont on parle, celui qui accourt adorablement de n’importe où dès que je l’appelle. Bon, le cheval est peut-être devenu bien plus gros qu’une calèche moyenne, mais il est toujours mignon, non ?
(Rien de ce que tu diras ne changera rien, Haruka-kun aime vraiment ce cheval.) ((((Un Sleipnir, c’est pas un monstre de classe Maître de Donjon ?!)))) (Oui, mais il est super affectueux et collant maintenant. Il emmène toujours les orphelins faire un tour pour s’amuser.) ((((C’était pas censé être un cheval divin ?! Pourquoi il est domestiqué comme ça, bordel ?!))))
Bref, je veux atteindre le niveau 25 aujourd’hui ou demain. Une fois qu’on sera au Pays des Hommes-Bêtes, il n’y aura plus beaucoup d’occasions de monter en niveau, et au-delà se trouve la Théocratie. L’idéal serait de mettre une raclée au Pape et de l’expédier direct dans la salle blanche par colis recommandé au vieux. Mais curieusement, ceux qui sont censés aimer le plus le vieux sont ceux qui s’accrochent le plus à la vie. Ça nous oblige à faire le coup classique du drame romantique de lycée : « Si tu l’aimes tant, va le rejoindre ! Hop, allez ! » et on leur donne une bonne poussée encourageante dans les bras du vieux, c’est une vraie plaie.
« Très bien, en l’honneur de notre visite au Pays des Hommes-Bêtes, voici des serre-têtes oreilles de chat, de chien et de lapin, et aussi toutes sortes de queues amovibles~. Avec ça, on est sûr de se faire des amis parmi les hommes-bêtes, ou peut-être de les énerver ? L’un ou l’autre, c’est garanti~ »
Les gens sont des créatures stupides et superficielles. Dites juste que c’est une offre limitée, un article commémoratif ou une promo spéciale, et ils se jetteront dessus. Mais sautez sur la marchandise, d’accord ?
« Registre-kun (Haruka), des oreilles de lapin ! Avec la queue, s’il te plaît ! » « Hé, t’as pas un pack économique ? Genre un set de 3 ou un truc du genre ? Registre-kun ? » « Registre-kun (Haruka), laquelle est l’oreille de chien et laquelle est l’oreille de loup ? » « Pourquoi j’en ai une faite pour les ratons laveurs ?! (Gaaavuu !) » « ...Des oreilles d’éléphant ? Il y a des hommes-bêtes éléphants ?! E-e-elle a une trompe aussi ! » « Les oreilles d’ours sont adorables ! Les gants et les chaussons sont trop mignons ! » « Aaaah, ces oreilles de lapin sont à moi~! » « Des oreilles de panda, c’est pour les hommes-bêtes pandas ?! » « Cette grenouillère pingouin n’a rien à voir avec les hommes-bêtes... mais je l’achète quand même ! » « Hé, Registre-kun, fais une grenouillère koala aussi ! Ne pas en avoir, c’est de la discrimination envers les marsupiaux ! » « Pas de cornes d’oni ou de bikini à rayures de tigre ?! C’est quoi ce délire ? » « Rends-moi la grenouillère lion, je l’achète celle-là ! » « Ces oreilles sont dangereuses ! C’est écrit que ce sont des oreilles de souris, mais il y a un truc qui cloche ! » « Le renard ! Les oreilles de renard sont totalement renard-renard ! » « Oreilles tombantes... Saint-Bernard ?! » « Tch, je croyais que c’étaient des oreilles de chat, mais ce sont des oreilles de tigre. Un piège ?! » « Où sont celles de chat noir, je veux Kuro-chan ! » « Hé, je veux le pyjama panda aussi ! » « Un anneau... attends, c’est un anneau de nez ?! Des vaches ?! Qui voudrait de ça ?! » « Les bois de cerf, c’est même plus des kemonomimi ! » « Les écureuils sont trop mignons ❤ » « Ahh, la queue d’écureuil est toute duveteuse ! » « Ils ont même des pyjamas, ! » « Ah ! Et il y a des sweats à capuche kemonomimi aussi ?! » « « « Où ça ?! Je veux des pyjamas !! » » » « Là-bas, il y a des chapeaux kemonomimi aussi ! » « « « Kyaaaaaaah !!! » » »
C’était un plan sans faille. Aligner les marchandises, placer la caisse, et se barrer. Oui, une mesure de sécurité calculée sans le moindre défaut, alors pourquoi y a-t-il déjà des commandes supplémentaires qui arrivent ?! Trop rapide ! Commandez après avoir fini d’acheter ! Et puis, j’avais cinquante grenouillères lapin, comment se fait-il qu’elles soient déjà épuisées ?!
Écrasé par le mur de chair molle qui fonçait sur moi, avalé et emporté sous le déluge de douceur. Au cas où un truc comme ça arriverait, j’avais enroulé du « Fil Magique » autour du plafond pour pouvoir m’échapper dans les airs, mais je ne peux pas monter parce qu’elles n’arrêtent pas de me sauter dessus les unes après les autres et maintenant je suis coincé dans un cocon comme une sorte de sac de couchage suspendu !
Et puis, en pensant que comme j’avais fabriqué des armures et des bagues pour leurs copines, ils viendraient sûrement à mon secours, mais les Idiots se sont immédiatement éclipsés et ont disparu ! Trahison ! Toi aussi, Idiotus ?!
Maintenant piégé dans les bras des filles en short moulant, je me balançais en cercles comme le pendule de Foucault. Apparemment, ce monde a une rotation planétaire, mais il n’y a aucun sens de la retenue chez les lycéennes.
« Je comprends que vous manquiez de pudeur, mais plus encore, vous manquez sérieusement de retenue, et même si vous n’avez pas de retenue, vous avez du poids... guhaaahhhh ! »
« « « Ne traite pas les jeunes filles de lourdes ! C’est une phrase interdite ! » » »
Je ne sais pas vraiment quelle est la différence entre une phrase interdite et un mot tabou, mais je subissais une agression verbale et physique à ultra-courte portée, dans un corps-à-corps étouffant ! Apparemment, elles avaient appris le fa jin en pratiquant le Taikyokuken, mais vous ne pourriez pas garder ces mouvements pour les monstres ? Je suis un humain inoffensif, d’accord ? Même si je ressemble à un sac de couchage en ce moment ? Ballant, ballant ?
« Non, sérieusement, même comparé à un tas de trente orphelins, c’est trois fois plus lourd ? En supposant que les enfants pèsent vingt kilos chacun, ça veut dire que... gyaaaaah ! »
« « « N’essaie pas de calculer le poids d’une jeune fille ! Une jeune fille ne pèse que le poids de trois pommes ! » » »
Ce calcul ne tient pas la route ! Je veux dire, le fil magique qui peut trancher et lier même des monstres d’une tonne est sur le point de lâcher. Je ne l’ai ni tressé ni renforcé, donc la durabilité atteint ses limites... Vous n’êtes pas dans de beaux draps si la moyenne dépasse les 50 kilos... uwaaaaaah, qu’est-ce que vous faaaaites ?!
Comme les âmes des damnés en enfer qui briseraient le fil semblable à du Kevlar suspendu aux cieux... Ouais, on a dépassé la limite de poids. (*crac... boum boum boum, boum !*)